من المسؤول هنا: لماذا لا تحتاج المرأة القوية إلى ضعيف

من المسؤول هنا: لماذا لا تحتاج المرأة القوية إلى ضعيف
من المسؤول هنا: لماذا لا تحتاج المرأة القوية إلى ضعيف

فيديو: من المسؤول هنا: لماذا لا تحتاج المرأة القوية إلى ضعيف

فيديو: من المسؤول هنا: لماذا لا تحتاج المرأة القوية إلى ضعيف
فيديو: لهذا السبب الرجل لٱ يحب المراة الضعيفة👌 2024, مارس
Anonim

لنفترض أنك امرأة قوية ومستقلة. وأنت بحاجة إلى رجل يناسبك. لكنهم يقولون ، إذا قابلت مثل هذا ، فستكون العلاقة صعبة للغاية. خبيرةنا إيلينا ميتينا تفكر بشكل مختلف.

Image
Image

إنني دائمًا مندهش من عبارة "المرأة القوية هي التي يمكنها أن تفعل كل شيء بنفسها ، ناجحة ومضمونة". في الواقع ، يمكن قول هذا عن أي شخص ناضج لم يعد طفلاً ولا يلعب دور الضحية في العلاقة.

على الرغم من أنني أفهم من أين تأتي الصورة المشوهة. في السابق ، كان الزواج مبنيًا على أساس اقتصادي قوي: لا تعمل المرأة ولا يمكنها العيش بدون الرجل. لكننا اليوم لا نتحدث عن البقاء. في معظم الحالات ، لدينا نفس الحقوق ، ولكن من الناحية المهنية نجد أحيانًا استخدامًا أفضل لأنفسنا. لقد تغير الزمن والظروف ، ولكن في ثقافتنا لا يزال يعتقد أن المرأة هي شخص طفولي ، ضعيف ، لا حول له ولا قوة ، ومضحي. إنها تنتظر "المنقذ" الذي سيطعمها ويسليها. على الرغم من أنه قبل بناء علاقة جدية ، يجب على المرأة - أولاً وقبل كل شيء - أن تتم كشخص ، والحصول على مهنة ، والبدء في الكسب. سيكون هذا دعمها الداخلي ، ضمانًا لاحترام الذات. نعم ، ويسعد الرجل الناضج ألا يرى Thumbelina الضحية بجانبه ، بل يرى شريكًا موثوقًا يعتمد عليه.

تامر من الرجال

أحيانًا يتم الخلط بين كلمة "قوي" ومفاهيم عنيدة ، ومناضلة ، وقاسية ، وسلطوية. لكن هذا أيضًا بعيد عن المعنى الحقيقي ، لأنه يميز ، حتى لو لم تكن فتاة صغيرة ، بل مراهقة - متمردة ومهاجمة ومعارضة. مثل هؤلاء الذين يُفترض أنهم "قويون" غالبًا ما يظلون وحيدًا ، ومن المفهوم السبب. بجانبهم ، أي رجل سيكون غير مرتاح ، لأنه في كل الوقت عليك أن تتولى منصب الأب ، الذي يحضر ، ويكافح ، ويستريح ، ويقضي الكثير من الوقت والجهد في ذلك. بالنسبة للرجل ، هذا يعني العيش مع خوف أبدي من تخفيض قيمة العملة. يتعرض باستمرار للهجوم واختبار القوة. ما هو القرار الذي اتخذته؟ كم من الوقت استغرقت؟ هل نفذت بشكل فعال؟ غالبًا ما تسمع: "حسنًا ، إنه يتردد مرة أخرى! ياله من رجل! كنت سأفعل كل شيء منذ وقت طويل! " ماذا تعني هذه المنافسة؟ فقط أن الأفضل هو دائمًا واحد ، ولا يمكن أن يعيش اثنان على أرض مشتركة بأي شكل من الأشكال ، ولا يمكن التعرف عليهما بأي شكل من الأشكال. هذا النموذج لا يزال بعيدًا عن العلاقات الناضجة.

عندما لا ينسحب حقًا

تحتج بعض الفتيات: "نعم ، سأكون سعيدًا بمنح زوجي المبادرة ، لكن لا يمكنك الاعتماد عليه حقًا!" وينسون أن التعايش مع هذا هو اختيارهم الشخصي ، وربما اللاواعي. أحيانًا أرى الأزواج: فهي ناضجة وناجحة ، ولديها مهنة ، ويتم إنشاء سكن ودخل واتصالات اجتماعية. إنه متردد ، وربما يعتمد مالياً ولا ينفصل داخلياً عن عائلته الأبوية.

بطبيعة الحال السؤال الذي يطرح نفسه: ماذا وجدت سيدتنا في هذا "الصبي"؟ عادة ما يكون السبب واحدًا: كان على الفتاة أن تصبح بالغة مبكرًا. لقد تعاملت بمهارة مع الصعوبات ونشأت ذكية ، ولكن في أعماقها

لا تزال الروح تريد أن تكون الفتاة التي كانت تدحرجت على الأرجوحة ، ولا تتغذى على الأقلام ، وتتغذى بالحلوى. ثم يظهر هذا الرجل الطفولي. لا يزال يرضع في سن الأربعين والنصف ، ويبدو أنه يستطيع أن يعود لامرأة طفولتها المنسية - يعيش الآن فيها!

في البداية ، في مثل هذا التحالف ، تقوم بطلتنا بتعويض ما لم تتلقاه ، وعلى الرغم من أن عبء ترتيب الحياة معًا يقع على عاتقها ، إلا أنها تغض الطرف عن ذلك. لكن الصبي يطلب والدته طوال الوقت ، وهذا دور مكلف. توقفت الاستثمارات عن السداد ، وبدأت العلاقة تنفجر عند اللحامات. وبدلا من

من أجل إنقاذهم ، سيكون من الجيد للمرأة أن تعتني بنفسها - أن "ترقى إلى مستوى" ما لم يبق على قيد الحياة في مرحلة الطفولة ، مع معالج نفسي ، وليس على حساب شريك.

"هل يجب أن يكون أقوى"؟

تعتقد العديد من النساء الناجحات أنهن بحاجة إلى شخص أكثر حسماً مما عليهن. لكن غالبًا ما يكون هذا مجرد موقف ، وليس هناك فائدة من محاولة ملاءمة العلاقة في الشكل الصارم "المرأة هي التابعة ، الرجل هو القائد". الأزواج بلهجات مختلفة لديهم أيضًا موارد قوية. قد تظهر المرأة المزيد من الصفات الذكورية ، ولكن إذا كان هذا في طبيعتها (يوجد في الأسرة جميع الأمازون حتى الجيل السابع) ، يجب ألا تقضي سنوات من العمر في العلاج النفسي ومحاولة تغيير نفسك. الشريك الأكثر سلبية يكمل مثل هذا الشريك النشط. ولن يكون بالضرورة ولد ماما. سيسمح الرجل ، بحكم مزاجه أو تربيته ، للمرأة بأن "تقود" ، والمهم أن يفعل ذلك بوعي.

اثنان (مستقلان) في قارب واحد

لكن لنفترض أن امرأة قوية تلتقي برجل مثلها. ماذا يحدث؟ سأقول على الفور: بهذه الصفة أعني "ناضجة". أولئك القادرين على اتخاذ الخيارات واتخاذ القرارات بشكل مستقل ، وفي مكان ما للتكيف ، وفي مكان ما لإظهار الحزم. نحن لا نتحدث عن من يطالب: "كل شيء سيكون كما قلت!" أو: "أنا كذلك ، لن أتغير". يتعلق الأمر بشيء آخر ، حول فرض الإرادة والمنافسة المدمرة في الزوج. علاقة كهذه تشبه صراعًا بين مراهقين ، على الرغم من وجود العديد من البالغين فيها.

الأشخاص الأقوياء حقًا ، الناضجون وتحالفاتهم نادرة. ومع ذلك ، لا يزال السيناريو الأساسي للعائلة في منطقة ما بعد الاتحاد السوفيتي مختلفًا تمامًا: التلاعب والبقاء على قيد الحياة! في اتحاد الجمهوريات الاشتراكية السوفياتية ، نشأ الجميع بحيث كان من الأسهل إدارتها. لكن الأشخاص الناضجين لا يمكن السيطرة عليهم. إنهم يفهمون جيدًا ما يريدون ، ولا يمكنك أن تفرض عليهم الكثير ، ونقابتهم مختلفة لأن لا أحد يعتمد على الآخر. يمكن للمرأة ، على سبيل المثال ، أن تقول بثقة: "لست بحاجة إلى هذا الرجل للبقاء على قيد الحياة ، إنه مهم بالنسبة لي. أشعر بالرضا معه ، لكنني أعرف كيف أكون سعيدًا ووحيدًا. أنا لا أشعر بالذعر من فكرة أننا سوف نفترق. نعم ، سيكون الأمر محزنًا ، نعم ، سيؤلم ، لكن ليس نهاية العالم ". عندما يلتقي اثنان من هؤلاء الأشخاص ، يتفهم كل منهم مشاعرهم ونواياهم. إنه يدرك مدى أهمية الآخر بالنسبة له ، ويخبره بذلك علانية. هذا هو السبب في أن كلمات مثل "لا تنادي أولاً" أو "أبقِ شريكك في حالة توتر مستمر" لا تعمل - فهي بدائية للغاية وتنطوي على التلاعب.

في النزاعات ، لا يحاول الشركاء الناضجون إثبات وجهة نظرهم وجعل الآخر يقبلها. إنهم يدركون قيمة رأي الجميع ويعملون معًا لإيجاد حل ، لكن في حيرة من أمرهم يمكنهم الانقسام لفعل ما يعتقد الجميع أنه صواب. وحتى إذا قدم المرء تنازلاً ، فإن هذا يحدث دون المساس بقيمه ونزاهته الداخلية.

الشراكة الناضجة هي عقد بين شخصين بالغين منفصلين جسديًا واقتصاديًا ونفسيًا عن أسرهما الوالدين. هم ، رجل وامرأة ، جذابون جنسيًا لبعضهم البعض ، ومثيرون للاهتمام كأفراد ، ولديهم ما يشاركونه. والأهم من ذلك ، أنهم قادرون على قبول نقاط ضعف أحد أفراد أسرتهم ، وليس ضرب البقع المؤلمة ، وعدم المطالبة بالامتثال لمثلهم الأعلى. هذا القبول هو المبدأ الأساسي. الكثير من قوارب الحب تتحطم على أساس "يجب أن تكون مثلي". ولا ينبغي له. إنه شخصية كاملة ، لا تحتاج إلى تحسين ، ولا أسوأ ولا أفضل منك. إنه مختلف - وهذه هي قوتك.

موصى به: